Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции… (+18)

Тем кто еще не видел этот шедевр:

m9FKjzxKTp4

Довели мужика…

 

 

С понедельничком): Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск…

Ceкc по телефону в Сибири: я…. медленно…. снимаю…валенки…

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Надлюбил и бросил…

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать…

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем,сглазили, сволочи…

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: — Хочу мартини. Сердце: — Протестую, хочу любви. Мозг: — Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были»

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых б…й. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции…

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время — анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух — русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Грабли — это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google….и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной… Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась..

Кровать — это не существительное, а местоимение.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

— Записал свою жену на карате. – Ну и что? — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)

Хамите красиво!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Иди, приляг — желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть! — А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без… месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
— Возьми тысячу и слушай дальше…

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Ужин при свечах, завтрак — при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

Русский юморист устроил резню бензопилой на парковке в США

Очередной розыгрыш Виталия Здоровецкого, популярного американского комика родом из России, надолго запомнится его случайным зрителям.

 

Лично мне просто не верится…

korruptsiya

О том, как пермяк попил пивка и сел в рейсовый автобус…

Рейсовый автобус «Воткинск-Пермь» въехал в Прикамье и сделал остановку в Большой Соснове.

Автобус набит пассажирами.

На остановке в автобус заходит мужик с бутылкой пива в руке.

Сев на свое место (прямо перед перегородкой, отделяющей водителя от салона), он опустошает бутылку. Потом достает вторую и тоже самое проделывает с ней.

Автобус трогается и набирает скорость. Едет со скоростью 80 км/час.

Через 20 минут мужик приподнимается и подходит к водителю. Говорит приспичило, надо выйти по нужде.

Водитель говорит: «Ты что, только что ведь останавливались. Не могу, смотри битком автобус.».

 Мужик отходит от водителя, потом опять подходит. Потом опять отходит. Так продолжается несколько раз.

В итоге он садится на свое место. Узнав у пассажиров, что автобус не остановится до самого Краснокамска, он задумывается.

Между тем ситуация на трассе ухудшается. Образуется плотный поток машин перед автобусом и постоянно появляются встречные автомобили. Автобус снижает скорость до 40 км/час.

Это продолжается минут 15-20. Мужик внимательно наблюдает за ситуацией на дороге, постоянно выглядывая в окно. В один момент поток встречных машин прекращается.

Мужик резко встает со своего кресла, в два прыжка подбегает к водителю и что мочи орет: «Шеф гони! Гони шеф! Рви педали!!!».

Эта сцена по эмоциональности была похлеще самых крутых американских боевиков.

Через полтора часа автобус прибывает в Краснокамск. Из него выходят  пассажиры и только через пять минут враскорячку выходит мужик-бедолага и тихонечко ковыляет в сторону туалета.

Романтические отношения «зайца» и кондуктора…

История произошла в Воткинске. Но в принципе могла бы произойти и в любом другом городе нашей страны.

В центре Воткинска стоит военное предприятие. И вокруг него наставлены дома.

Трамваев и троллейбусов в этом районе нет, основное средство передвижения — автобусы.

С учетом того, что дома просто наставлены вокруг большого завода, создается серьезная транспортная проблема.

Автобусы постоянно набиты битком спешащими пассажирами.

И вот в одном из автобусов, битком набитым людьми в заднюю дверь входит мужик. Двери закрываются и автобус начинает движение.

Кондукторша сидит в передней части автобуса. Увидев, что мужик вошел, она начинает голосом предлагать передать ей через весь автобус плату за проезд.

— «Мужчина! Передавайте за проезд!»

— «Мужчина! Ну что Вы!»

— «Мужчина! Проезд оплачивайте!»

Так продолжается 3 остановки. Кондукторша не угомоняется и каждую остановку обращается к мужику со своим требованием.

На шестой остановке дверь открывается и мужик готовится выходить.

Выходя, он поворачивается в сторону кондукторши и выдает: «Я ушел! Ищы себе другого!» и так и не оплатив за проезд энергично выходит из автобуса.

Двери захлопываются и автобус продолжает движение. А сидящие в нем пассажиры валялись от смеха.